Al despertarme comprendí que a pesar del miedo que me da dejar que alguien se acerque, cuando tengo la oportunidad me lanzo al vacío; creo que es una pena haberme topado con aspirantes a Joe que han resultado cautos, digamos, que no han cerrado los ojos y confiado en que todo iría bien. Ahora sé que el amor si existe para mí, lo que pasa es que no ha estado cerca en estos días. Llegué a la conclusión de que si viviera en el mundo de las novelas románticas sería Mr. Darcy (lo sé, lo sé, es un "él", pero bueno no se pongan puristas y dejémoslo en que yo sería su versión femenina) y lo que necesito es una Elizabeth (en versión masculina) que se asuste un poco conmigo al principio, pero luego comprenda que soy el amor de su vida.

Ni vos ni yo tenemos la historia completa. Vos no sabés todo lo que pasó, los porqués de mis porqués; yo no conozco los tuyos. Supongo que no te voy a contar esa mitad de la historia, de todas formas no querrías oírla. Por lo pronto sólo diré que aquellos que hemos estado solos por mucho tiempo, aquellos que hemos sido lastimados de maneras inconfesables, solemos ser más cautos a la hora de dejar que alguien se acerque; no dejamos que cualquiera franquee nuestro muro protector. También sabemos interpretar los signos de despedida, así que no necesitamos muchas señales para saber que alguien prefiere alejarse. Sin embargo, quisiéramos pedirle una segunda oportunidad, un tiempo para dejar que conozca ese lado bueno que tenemos.

Los que hablamos solos en el carro y preferimos canciones tristes somos gente un poco difícil de sobrellevar, en este momento puedo pensar en unas treinta y cinco razones por las que yo no saldría conmigo. En general, sé que siempre me equivoco (no le digás a nadie que lo admití). Soy críptica y es difícil entenderme cuando me cuento chistes privados y me río de mí misma.

En particular, sé que no soy mala compañera de viaje, que quiero acompañarte en un tramo de este camino que nos acercó; acompañarte sólo lo que sea necesario. Quizás después podríamos decir que fuimos lo más felices que se puede ser. Quizás después sabrías que cuando decido dejar que alguien entre a mi corazón, lo voy a retener ahí hasta las últimas consecuencias, hasta que mi fuerza no sea suficiente para que podamos estar juntos.

Tomá el tiempo que considerés necesario para darte cuenta, para darme la oportunidad. Sé que quiero estar con vos.

Sólo por hoy admitiré que te tengo miedo. Tengo miedo de dejarte franquear las murallas que guardan mi corazón de los lobos; a la vez, tengo miedo de que no querrás irrumpir en mi vida y quedarte un rato, quedarte para siempre; que no querrás dejarme irrumpir en tu vida, quedarme un rato, quedarme para siempre. Tengo miedo de que te vayás, de que te quedés; tengo miedo de resultarte demasiado rara, distante, difícil, tanto que no querras arriesgarte. Tengo miedo de no valerte la pena, de que no me valgas la pena. Tengo miedo de hacer cosas para enamorarte, sólo por si no queres enamorarte de mí. Tengo miedo de dejarte ir porque pensés que no quiero enamorarte. ¿Cómo encuentro el pinche equilibrio? ¿Cómo te digo que te quedés, sólo si queres quedarte? ¿Cómo te digo que no pasa nada si no queres quedarte, que sé que no puedo obligarte? ¿Cómo te cuento que cuando dije que me rendía, que el juego se acabó es porque te estaba dando permiso de entrar en mi vida y salvarme de mí misma?

Me rindo, mis defensas están por los suelos y no me queda más que admitirlo. Te necesito, quiero que te quedés conmigo. No importa si no nos gusta la misma música o si pensás que soy bastante rara; no importa si no leemos los mismos libros, si no nos gustan los mismos deportes. Te necesito en mi vida, me lo dice este corazón que siempre se resiste a admitirse débil y da tantas vueltas a lo loco y enreda las cosas y cree que puede vivir solo. Necesito de tu mano para no caerme, necesito tenerte cerca, que te quedés conmigo, que me dejés enamorarte, que te enamorés de mí. Te pido una sola oportunidad, mil oportunidades, no te vayas, por esta vez, quedate conmigo.

1. Soy paradójica, (ya era hora de que lo admitiera dirán algunos) siento una alegría inconmensurable al comprar libros. Libros que después me harán sufrir, casi al punto de las lágrimas, y me sentiré feliz de haberlos leído y de haber sufrido con ellos. Me gustan los libros, películas y poemas tristes, me hacen feliz de alguna retorcida manera.

2. Soy cíclica, en determinadas épocas tiendo a determinadas costumbres, como ir al cine un día específico a la semana o tomar café a cierta hora del día. Para hacer estas cosas tengo que tomar un camino específico y cerrar la vuelta con un camino específico de regreso. También tengo ciclos grandes, amores que tienen que ver con viajes o ciertas calles. Cerrar esos ciclos es un poco más complejo puesto que crearlos es más complejo todavía. El fin de semana cerré un ciclo con un viaje de ida y un viaje de vuelta a Petén. La música y la carretera fueron determinantes para saber que los trozos de mi corazón se reconfiguraron de manera distinta esta vez.